Yksi nainen, yksi onnettomuus ja 514 toipumispäivää (ja laskenta)

Koska joskus vammat, jotka paranevat kaikkein pisimpään, ovat niitä, joita et voi nähdä

Sunnuntai, 12. heinäkuuta 2015 alkoi kuten useimmat muut viikonloput - heräsin aikaisin, panin yhden kupin ranskalaista lehdistöä, otin liian kauan poimia sukat ja aloitin kyydin ystävän kanssa Liberty Criteriumiin. Olin aidalla tekemässä tätä erityistä kilpailua; En ollut perehtynyt kurssiin ja tunsin välikauden uupumista - väistämätöntä pyöräilijöille NYC: ssä, missä on lukemattomia kilpailumahdollisuuksia joka viikonloppu ja viikonyö. En lopulta tiedä miksi päätin kilpailla. Voin vain olettaa, että minua motivoi sama asia, joka usein saa kilpailijat linjalle: jatkuvasti esiintyvä hauskanpito ja menestys.

Lisäksi tuo kausi tuntui erilaiselta. Vaikka olin aina ollut ylpeä siitä, että olen super domestique - tyyppinen ratsastaja, joka mielellään peittää kilpailun eturintaman, johtaa joukkueemme sprinterin ulos ja vierittää sitten viimeisen lopputuloksen, ruiskuttaen ilmaa viimeisimmältä paikalta - joukkuetoverini ja olin lopettanut geelinmuodostumisen samoin kuin meillä ennen vuodenaikaa, ja olin alkanut tuntea tulipaloa, jota tarvitsin laittaakseni palkintokorokkeelle. Kyse ei ollut kissan 2 päivityksen välttämättömästä saamisesta, vain tajunnasta, että voin tosiasiallisesti olla tarpeeksi vahva tekemään jotain upeaa itselleni - tuntemattoman tunteen ja sellaisen, jonka kanssa kamppailisin ansaitsemani kategorian 3 päivityksen.

Saapuessaan kilpailuun New Jerseyn esikaupungissa huomasin heti, että se ei ollut paljon kriittistä kurssia - onneton uutinen jollekin, joka nauttii nurkkaan kääntymisestä. Se oli jättiläinen soikea, jossa oli yksi pitkä ylämäki ja yksi pitkä alamäki, jotain myöhemmin analysoida ja yliaranalysoida mitä turvallisuuteen tarkoitti.

Kilpailun ensimmäiset kierrokset olivat nopeita, mutta eivät hulluja. Jokaisen soikean kierroksen kanssa tunsin oloni mukavammaksi, hallitseen nousuja ja löytääkseni parhaan paikan sijoittaakseni pakkaukseen. Kaksikymmentä minuuttia kilpailusta huomasin olevani lähellä 1/2/3-kentän edestä rauhallinen ja kerännyt - jopa itsevarma. Aloin miettiä, voisinko todella saada kunnon viimeistelyn.

Ja sitten ratsastaja hyökkäsi.

Kenttä kiihtyi ja edessäni olevat kaksi naista törmäsivät toisiinsa. Yksityiskohdat ovat epäselviä, mutta näen heikosti heidän hartioiden törmäävän heidän ruumiinsa nojaten toisiinsa.

Muistan ajatellut: minun pitäisi pelastaa. Siellä tapahtuu onnettomuus. Minun pitäisi pelastaa.

Ja siinä se on. Kaikki meni mustaksi.

Garmin-tiedostoni Liberty Crit -sivustolta.

Lainatut muistot

Kaatuminen - ja seuraavat 12 tuntia - ovat mielessäni vain minijaksoina, pieninä muistin välähdyksinä. Ystävät ja perheenjäsenet lopulta täyttivät loput yksityiskohdat. Mutta tässä tapahtui, mitä minulle on kerrottu:

Kaksi naista edessäni lukitsivat ohjaustangot. Lyön heitä menemään 30 mailia tunnissa, purjehdin pyörältäni ja laskeuduin kasvoilleni. Yli 20 minuutin ajan laskenut laiali jalkakäytävälle, liotaa vereen odottaen ambulanssin saapumista.

Jos keskityn todella kovaan toimintaan, kuulen heikosti ystävän äänen kysyvän, olenko kunnossa. Luulen, että ojensin käteni nostaakseni hänen. Muistan epämääräisesti kuullessani jonkun kysyvän lääkäriä. Siellä oli yksi paikalla ja hän kysyi minulta sarjan kysymyksiä nähdäkseni kuinka pahasti minua sattui. Tiesin nimeni, sosiaaliturvatunnukseni ja kuka presidentti on. Mutta kysymyksiä oli enemmän - kuten, missä kilpailussa olet? - siihen, etten tiennyt vastausta. Olin tietoinen omasta hämmennyksestäni ja turhautunut sen sijaan, että olisin huolissani kasvosi tai vartaloani ja julistin yhä uudelleen: ”Aivojeni on oltava kunnossa! Tarvitsen aivoni, koska aloitan tohtorin tutkinnon. Ohjelma syksyllä! Vai teinkö jo tohtorin? "

Muistan selvästi, että kuulin toisen ystävän sanoneen auktoriteettina: "Vie hänet Morristown Medicaliin."

Siellä kuulustelu aloitettiin uudestaan.

"Liz, haluatko plastiikkakirurgin ommella kasvosi?"

"Liz, mikä sattuu?"

"Liz, voimmeko soittaa isällesi?"

Joo.

Selkäni, kaulani.

Ei, älä soita isälleni, mutta soita parhaalle ystävälleni Lisalle.

Selkäni ja kaulani olivat rikki. Kun tiesin selkärangan puristusmurtuman ei-pyöräilyonnettomuudessa lukiossa, tiesin vain. Muistan kuiskaavan: ”En voi tehdä sitä. En voi tehdä sitä. En voi tehdä sitä uudestaan. En voi toipua toisesta selkärankavammasta. En vain. ”

Ja sitten lisäsin, ehkä vain itselleni, että olen mieluummin kuollut.

Kyllä, haluat aina, että plastiikkakirurgi ompelee kasvosi, Kuva: Tara Parsons

Useiden tuntien kokeiden ja odottamisen jälkeen diagnoosit rullasivat sisään ja pahimmat pelkoni vahvistuivat: murtuneet T8-nikamat (ylä selkä), C2-selkärangan (kaula) murtunut poikittaisprosessi, ainakin kaksi ”pintaista” kallomurtumaa ja Löysin muutamaa päivää myöhemmin kaksi murtunutta molaaria.

Kolmen tunnin selkärangan fuusio - jonka aikana kirurgi poraa kaksi titaanitankoa ja 10 ruuvia yläselkäni - suunniteltiin keskiviikon keskipäivään. Siihen asti makasin täysin tasaisena sängyssä. Joskus annin kääntyä hiukan vasemmalle tai hiukan oikealle, liikkeen, joka vaati vähintään kolme sairaalan henkilökuntaa teloittamaan ja, jos onni, ystäväni pitämään käteni. Tunnepisteitä alkoi muodostua koko kerran kykenevästä vartalostani.

Uusi laitteisto.

Mikä oli kadonnut

Kaatumiseni aikana palvelin toista vuotta vanhemman ja suurimman pyöräilykerhon Century Road Club Association (CRCA) hallituksessa. Tuo vuosi oli erityisen erityinen, koska minulla oli kunnia ja vastuu toimia yhtenä ensimmäisistä naispuheenjohtajista klubin 117+ -vuoden historiassa. Sen lisäksi, että vapaaehtoistyöhön osallistui lukemattomia tunteja vapaa-ajasta pyöräilykilpailujen järjestämiseksi New Yorkissa, olin myös omistautunut joukkuetoverinsa, herätessäni ennen aamunkoittoa harjoittelua varten keskipuistossa tai George Washington Bridge -sillan yli ja matkustani kilpailuihin viikonloppuna. Elämäni pyörii pyöräilyn ympärillä.

Liberty-kriteeri vei kaiken tämän - ja niin paljon enemmän.

Minut vapautettiin sairaalasta vain neljä päivää leikkaukseni jälkeen, kun käytin kohdunkaula-kaulusta ja selkänauhaa ja tunsin oloni täynnä. Minulla oli paljon apua - isäni lensi sisään Louisianasta ja ystävät pysähtyivät melkein tunnin välein joka päivä varmistaakseen, että minulla oli ruokaa, puhtaat lakanat ja yritys - mutta silti aika indeksoi. Useimmat päivät vietin suurimman osan ajastani sängyssä, katsomalla kattoa, itkemällä ja kykenemättömästi keskittymään kaikkeen muuhun.

Vasen: Istuen tuntui isolta. Oikealla: Poistuessaan sairaalasta, Jared kirahvi hinauksessa. Valokuvat: Tara Parsons

Niinä varhaisina paranemisviikkoina ainoa huolenaiheeni oli rohkeuden kerääminen selviytyä vielä tunti. Mutta kun tunnit venyivät päiviksi, päivistä viikoiksi ja viikkoista kuukausiksi, tapahtuneen valtavuus alkoi uppoaa. Pian voin ajatella vain urheilullista itseluottamusta, joka oli juuri syttynyt sisälläni - ja oli nyt poissa. Työn, jonka olin juuri saanut ja rakastin, ja kuinka onnellinen olin ollut herätä joka päivä ja mennä toimistoon, jossa tunsin olevansa arvostettu ja arvostettu. Mies, jonka olin juuri alkanut treffailla, joka, vaikkakin omituinen, oli mielenkiintoinen ja älykäs ja hänellä oli pakkomielle pyöräilystä, joka kilpaili omaani.

Ajattelin tätä kaikkea ja tunsin olevansa absurdi. Absurdi, koska ajattelin vain, että elämäni oli mahtavaa, mutta että todellakin ansaitsin tuon suuruuden. Tunsin häpeäni, että ajattelin edes hetkeksi, että voisin olla muu kuin kotitekoinen - tyttö, joka työskentelee aasinsa päällä ja viimeistelee viimeisenä. Olin hämmentynyt siitä, että ajattelin, että voisin olla kuka tahansa kulissien takana oleva vapaaehtoinen, joka ei vain odota mitään vastineeksi, mutta myöskään tuntea, ettei hän myöskään ansaitse sitä. Kaatuminen ja loukkaantumiset vahvistivat kaiken itsetuntumisen ja epävarmuuden, joka oli haudattu sisälle ennen kaatumistani, ja tunsin siltä, ​​että aloin vasta puhua ja ehkä jopa voittaa ohjaamalla sen menestykseen pyörällä. Yhtäkkiä minulla oli täydellinen syy tuntea kaikki nuo asiat. Ja niin minä tein. Vihasin itseäni.

Alle kaksi kuukautta myöhemmin koulu aloitettiin. Menin siitä, etten pystynyt keskittymään mihinkään - jopa O, The Oprah Magazine - siihen, että olin vaikeassa tohtorissa. ohjelmoida. Minulla oli edelleen fyysistä kipua, mutta enempää kuin mikä tahansa, olin henkisesti uupunut. Kaikesta. Henkilökohtaiset suhteet hajosivat. Kysyin paikaltasi eliitin koulutuslaitoksessa tunteen itseni epäpäteväksi ja tyhmäksi. Minä hävetin vartaloani siitä, että rikkoin selkärangan toisen kerran elämässäni, kirkkaan punaisista armoista, jotka pisteyttivät kasvoni, ja tunsin jatkuvasti väsymystä ja kipua. Tunsin yksin. Yhä uudelleen sanoin itselleni, etten ansainnut olla onnellinen. Ja mitä enemmän sanoin sen, sitä enemmän uskoin siihen.

Tie edessä

Ehkä yksi hyvä asia niin munaa on, että sinulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin toipua. Se ei tullut minuun ”aha” -hetkellä, mutta tajusin hitaasti, että edessäni on kaksi polkua: voin heiluttaa fyysistä ja emotionaalista kipuani tai voin valita toipumisen.

Mutta toipuminen merkitsi kaikesta palautumista: Paluuni ratsastukseen, harjoitteluun ja pyöräilyyn tarkoittaisi myös pelkoa muissa elämäni osissa ja oppimista rakastaa itseäni, ehkä ensimmäistä kertaa elämässäni. Tähän sisältyi henkilökohtaisten suhteiden navigointi, puhuminen seminaareissa, itseluottamus työhöni ja sopiminen uuden kehoni kanssa - titaani, arvet, kipu ja kaikki. Minun piti kohdata se kaikki kerralla, ja minun piti kohdata se heikentyneessä tilassa sekä fyysisesti että henkisesti.

Matka uima-altaalle päivänä, jolloin sain niitit pois, Kuva: Tara Parsons.

Joten päätin parantua. Olin ahkera fyysisestä toipumisestani: menin akupunktioon. Kävin fysioterapiassa. Tein määrättyjä harjoituksia kotona. Menin kävelylle. Otin vitamiineja. Söin hyvin. Nukuin paljon. Kun tunsin olevani tarpeeksi vahva ja rohkea, aloin ratsastaa kouluttajani kanssa, vaikka olin vielä niskakauluksessa. Heti kun kirurgi antoi minulle ajaa ulos, menin. Alle kuusi kuukautta kaatukseni jälkeen aloitin uudelleen jäsennellyn harjoitussuunnitelman.

Yritin antaa itselleni seisokkeja, joita tarvitsin myös palautumiseen, mutta tämä oli paljon haastavampaa. Supistin vapaaehtoisten sitoutumista, ohitin sosiaaliset sitoutumiset ja päätin yleensä olla kotona ja yksin kaiken muun suhteen.

Ensimmäinen ajo 10. lokakuuta 2015. Kuva: Alan West.

Minusta tuntui kuin olisin uhrannut "tarpeeksi" paranemisen nimissä, mutta en koskaan saanut tarpeeksi henkistä lepoa. Taistelin tunkeilla luokka, työskennellä (vaikka olin kokopäiväinen opiskelija, työskentelin silti osa-aikaisesti) ja näennäisesti loputtomia tapaamisia, jotka minun piti pitää pysyäkseni fyysisen terveyden edessä. Useita kertoja minun piti pysyä myöhässä työskennellessäni paperin kanssa tai tutkimuksen suorittamista varten, mutta ei ollut fyysisesti kykenemätön pitämään itseäni ja nukahdin vain itkevässä, sivellisessä sotkussa.

Koettujen fyysisten muutosten määrä yhdessä parin elämäntavan muutoksen kanssa luopumisesta kokopäiväisestä työstäni ja palaamisesta kouluun tuntui usein liian paljon prosessoitavaksi. Mielentervehdys oli heikentävää, ja heittäminen intensiiviseen työympäristöön antoi minun lykätä sen käsittelemistä. Toisinaan tunsin olevani kiitollinen siitä, että minulla oli niin paljon työtä, koska se antoi minun jättää huomiotta henkisen toipumiseni.

Mutta asiat palasivat esiin. Minua vaivasi takaisku, joka leimahti, kun olin väsynyt ja stressaantunut. Muistit törmäyksestäni osuisivat minua varoittamatta riippumatta siitä, nukkasinko, valmistuin myöhään luokkaan, kävelin toimistollani käytävällä tai ajoin pyörälläni. Se oli aina sama - raskas surun tunne ja täydellinen avuttomuus kaataisi koko ruumiini. Näkemykset siitä, mitä vähän muistan, tulvastaisivat mieleni ja minusta tulisi täysin jäätynyt ja toimintakyvyttömäksi. Joskus voisin tavaroida sen takaisin ja siirtyä eteenpäin. Muina aikoina minun on pitänyt istua tai lopettaa pyöräilyni, pudottaa pääni ja muistuttaa itseäni hengittämästä.

Vielä pahempaa, aloin paniikkikohtauksia. Muistan edelleen ensimmäisen kerran, kun se tapahtui. Heräsin ja päätin, että olin liian peloissani ajaa ulkona, joten kiinnitin pyöräni sisätilojen valmentajani päälle ja aloitin harjoitukseni. Noin 30 minuutin kuluttua en voinut ottaa sitä. Kaaduin ohjaustangoni yli ja nyökkäsin, kaikki muistot törmäyksestäni kaatui pääni. Yhtäkkiä selkäni sattui. Niskani satuttaa. Kasvoni tuntui turvonneelta ja veriseltä. Kuvasin sairaalan kattoa, jota pakotin tuijottamaan niin monta tuntia. Kuvittelin olevani vieritetty TAI-tilaan ja kirurgi otti skalpelin selälleni. Minun piti päästä pois pyörältäni. Minun piti itkeä.

Olin järkyttynyt, kun terapeutini kertoi minulle, että minulla on posttraumaattinen stressi, en halua uskoaani, että minulla voisi olla sellainen asia. Se tuntui vieraalta, kuten vain sotilaat tai perheväkivallan uhrit kärsivät. Kukaan muu. Varsinkin minä. Minulla oli vaikeuksia hyväksyä, että olin kokenut jotain, joka voidaan luokitella ”traumaksi”. Vaikka edistinkin tietyillä elämäni osa-alueilla, tunsin, etten tiennyt kuka minä enää ole.

Älä kutsu sitä paluuseen

Kaikista kipuista ja traumaista huolimatta en koskaan päättänyt lopettaa pyöräilyä. Kilpailu oli aina tavoite. Pelkäsin kuitenkin - ei vain kaatua uudelleen, vaan pelätä liian edes päästäkseni lähtölinjaan.

Liityin toiseen CRCA-ryhmään, joka oli täynnä naisia, jotka olin tuntenut jo pitkään ja joiden mielestäni - enemmän kuin mikään muu naisryhmä NYC: ssä - olisi eniten tukea, kun suunnistin toipumista. Harjoittelin heidän rinnallaan koko talven ja vaikka se oli pitkä hitaus, aloin vähitellen tuntea vahvempaa - en kuin vanha itseni, mutta vahvempi. Kun NYC-kilpailukausi alkoi maaliskuussa, tiesin, että ei olisi kauan ennen kuin haluaisin myös kilpailla uudelleen. Kaipasin epätoivoisesti adrenaliinia, sitä erityistä yhteyttä joukkuetovereihin, joka tapahtuu vain nopeudella, ja ennen kaikkea sitä vaikeasti kilpailun jälkeistä hehkua.

Suunnittelin ensimmäisen kilpailuni olevan vain muutama päivä sen jälkeen, kun olen toimittanut viimeisen paperin tohtorin ensimmäisen vuoden ensimmäiselle kurssille. Ohjelma (mitä vähemmän asioita minun mieleni vaatii itsensä käyttämiseen, sitä parempi, perustelin) ja valitsi Central Park CRCA -kilpailun, jotta voisin kilpailla tunteneiden ihmisten kanssa kurssilla, jolla voisin ratsastaa kiinni silmäni.

Silti en voinut sitoutua kilpailuun johtaviin viikkoihin. Sisäinen vuoropuhelu oli jatkuvaa keskustelua: Pitäisikö minun kilpailla vai ei? Jos kilpailen, tapahtuuko onnettomuus? Epätodennäköistä. Mutta jos kaatuan, joudunko toistamaan kaiken, mitä kävin läpi viime vuonna? Epätodennäköistä. Mutta silti olenko valmis kaatumaan uudelleen? Se on loppujen lopuksi väistämätön osa pyöräilykilpailua. Suurimmatkin pyöräkäsittelijät osuvat kansiin silloin tällöin. Joten voin kaatua?

Katsoin valmentajaltani päättääkseni minun. Huolimatta paljon prodding, hän ei olisi. Pyysin ystäviä ja joukkuetovereita kertomaan minulle mitä tehdä. Kaikki sanoivat samaa: Race jos olet valmis. Älä tee jos et ole. On hienoa, jos et kilpaile nyt. On hienoa, jos et kilpaile enää koskaan.

Päättämättä päättämättömyydestä halvaantuneena päätin ottaa joukkuetoverin neuvoja ja käydä läpi kilpailua edeltävän rutiinini ottaen kaiken askeleen kerrallaan antaen itselleni aina mahdollisuuden lopettaa.

Joten perjantai-iltana kiinnitin numeroni paitalleni ja asetin hälytykseni kello 4.30. Seuraavana aamuna kello 5.30 - tarkalleen 10 kuukautta ja yhdeksän päivää poissa siitä, että selkärangani oli ruuvattu takaisin yhteen - ilmestyin Central Parkiin ja tein tieni lähtöviivalle. Kun virkamies puhalsi pilliä, napsautin pedaaleihini ja pyöritin ryhmän kanssa.

Asiat jäivät enemmän tai vähemmän paikoilleen. Se oli viiden kierroksen pistekilpailu - sprinteillä jokaisen kierroksen maaliin - ja johdatin kaksi joukkuetoveria, jotka ottivat ensimmäisen ja kolmannen ensimmäisessä sprintissä. Myöhemmin, kun yksi noista sprintereistä putosi, haudatin itseni varmistamaan, että hän pääsi takaisin kentälle kilpaillakseen jäljellä olevat sprintit. Minut pudotettiin yhdellä sylissä mennäkseni, mutta en välittänyt siitä. Tunsin voittaneeni.

Uskottomuuden kyyneleet ensimmäisen kisaani, 21. toukokuuta 2016 jälkeen. Kuva: Daniel Cleiman via To Be Determined.

Mitä löydettiin

Nyt kun kilpailen takaisin, saan usein kysymyksiä, kuten: Palaatko normaaliin nyt? Miltä tuntuu palata takaisin niin pahan kaatumisen jälkeen? Ja joskus satunnainen kommentti, jolla on tarkoitus osoittaa ihailua, mutta johon en koskaan tiedä miten vastata: En voi uskoa, että kilpailet uudelleen sen jälkeen, kun sinulle tapahtui.

Se on hyvä asia. En voi myöskään uskoa sitä.

Toivon, että voisin sanoa, että tuttu kilpa-tunne tuli takaisin heti, kun rullasin radan, ja että kaikki on siitä lähtien ollut upeaa. Mutta todellisuus on, itkin sen kilpailun lähtöviivalla ja itkin siitä lähtien monien kilpailujen aikana ja niiden aikana pelon vuoksi. Minulla on ollut DNF muutamia kisoja pelon takia. Istun usein kentän edessä tai hiukan kentän takana tai hyökkään vain pelon takia, kun sillä ei ole strategista merkitystä.

Kun kilpasin ensimmäisestä kriittisestäni törmäyksestäni, en voinut muuta kuin visualisoida kaikkia edessäni olevia kaatuvia - koko peloton laskee kuin pienet muoviset dominoet, minun puristuessaan ja laskevan verisen spandexin kasan pohjaan, jälleen rikki selkä - pelon takia.

Ensimmäinen kriitti, Giro del Cielo 1/2/3 -kenttä, 9. heinäkuuta 2016. Kuva: Stephen Chang.

Ja taistelen edelleen tuskasta. Ei ole harvinaista nähdä minut menemään kotiin aikaisin tai käyttämään hetken istuakseen tai makuulle ja puhuakseni sen kautta. Yläosa on edelleen tunnoton koskettaa; on pullistuma, jota kutsun hellästi “pultiksi”, joka joskus häiritsee minua, kun vaatteet hankaa sitä vastaan ​​tai kun nojaan seinää vasten. Niskani ja hartiat kiristyvät ja särkyvät paljon. Joskus tuntuu, etten pysty pitämään päätäni ylöspäin.

Työskentelen edelleen kivun kanssa myös loppuelämäni. Henkilökohtaiset suhteet ovat haastavia. Minun on vaikea kuvitella rakastuvani sellaiseen, joka ei koskaan tiedä kuka olin ennen Liberty Criteriumia, joten pelkään toistaiseksi. Mutta yritän ajaa itseni avaamaan ja luottamaan ihmisiin. Minusta on parempi puhua luokissa ja luottaa kirjoituksiini ja ideoihini, mutta joskus tuntuu liian pelottavalta vakuuttaa itseäni. Luottamuksesta johtuvan nöyryytyksen pelko on aina kangasta.

Joten ei. En ole takaisin normaaliin tapaan. Opit ”uutta normaalia”. Toipuminen ei todellakaan lopu. Pelon ja henkisen kivun hallitsemiseksi ei ole mitään taikakaavaa. Traumoja kohtaamista varten ei ole koulutussuunnitelmaa. Se on kaoottinen ja arvaamaton prosessi, jolla ei ole todellista loppua näkyvissä.

Joukkuetovereiden! Kuva: Matthew Vandivort a.k.a Photo Rhetoric.

Suurimmalla osin fyysinen ja henkinen palautumiseni ovat olleet merkittäviä. Mutta minulla on silti tapoja edetä. Joinakin päivinä minusta tuntuu, että olen maailman huipulla, ja toisina päivinä minusta tuntuu olevan niin vaurioitunut ja häpeä kuin tein sen hetken, kun rullan ER: hen. Onneksi minulla on ymmärtäväinen valmentaja, terapeutti, fysioterapeutti, hierontaterapeutti ja akupunkturisti sekä perheen, ystävien, kollegoiden, luokkatovereiden, professoreiden, upeiden joukkuetovereiden ja valtavan pyöräilijäyhteisön tuki auttaa minua selvittämään asioita matkan varrella. . (Mietin usein erityisesti kahta erittäin läheistä ystävää, jotka palasivat pahasta kaatumisesta voimakkaampia, älykkäämpiä ja sitoutuneempia kuin ennen. Lisa ja Shane, sinä olet inspiraationi.)

Tiedän järkevästi, etten ole yksin tässä toipumisessa. Ja toivottavasti mitä kauemmin palaan siihen, sitä enemmän ahdistus ja fyysinen kipu vähenevät. Ehkä jonain päivänä kaikki tämä paraneminen auttaa minua rakastamaan itseäni enemmän kuin minä koskaan tein ennen kaatua. Siihen saakka päivinä, selkäkipuillani tai minulla on takaiskuja tai pudonnut kilpailusta ja DNF: stä, muistan neuvoja, joita valmentajani antoi minulle, kun latasin epätäydellisen harjoitustiedoston ensimmäisen paniikkikohtauksen jälkeen:

”Suurin osa päivistäsi on ollut hyvä. Anna itsellesi päivä tämänkaltaisia. ”

Liz Marcello on kaupunkisuunnittelun tohtori. Columbian yliopiston opiskelija ja CRCA / CityMD Women’s Racing Teamin jäsen. Hän asuu Manhattanilla kahden kissan ja suuren täytetyn kirahvin kanssa nimeltä Jared.