kuva Antoinetta Lazzaro

Muutos Tyttö

En ole hyvä boutique-kunto-tunneissa, mutta olen kokeillut niitä kaikkia.

Jos voin puhua auktoriteettina kaikesta, se on boutique-kuntotunteja. Tarkoitan sellaisia ​​ryhmäharjoittelukursseja, joita suosittelevat ja markkinoivat valkoiset naiset ja joita opettavat homomiehet ja entiset NFL-cheerleaderit. Ne maksavat 25 dollaria. Niiden aulassa on tyypillisesti kylmäpuristettu mehubaari, turmeltumattomat pukuhuoneet, joissa on ilmaisten hiusnauhojen ja orgaanisten tamponien kulhoja ja tiskit, jotka on vuorattu ruisvesi-ruiskupulloilla, ja lahjatavaramyymälä, joka myy säiliölakkoja lauseilla kuten NAMASLAY ALL DAY. . Yhden luokan jälkeen tilaat usein sähköpostiviestejä, joiden otsikkorivit, kuten #RISEANDGRIND, ovat mainosluokkia, kuten Candlelight Beyoncé Flow. En ole hyvä näissä luokissa. Mutta nämä ovat myös sellaisia ​​luokkia, joita esiintyy usein Grouponissa ja joissa käydään “uuden asiakkaan” erikoisuuksia, minkä vuoksi olen kokeillut niitä kaikkia.

Ensimmäinen yritin oli Pure Barre. Muistan selvästi, kun barre-harjoituksista - joiden yhteys balettiin alkaa ja päättyy balettitannon käytöllä luokissa - tuli asia: noin elokuvan aikaan Black Swan. Olen nähnyt Black Swania monta kertaa, ja en ole koskaan sanonut itselleni seuraavan kerran katselun jälkeen: ”Baletti todella näyttää olevan vähätehoinen ja tonisoiva harjoitus! Toivon, että sen, 20-vuotiaana olevan naisen, saavutettavuus olisi helpompaa. "Mutta Darren Aronofskyn psyko-seksuaalisen trillerin suosio johti demonstraatioihin" The Today Show "-sivustolla ja barre-studiot, jotka nousivat esiin kuin fro-yo-säiliöitä (myös suosittuja) tällä hetkellä).

Kun Groupon-sovellukseni oli ladattu tositteella kuukauden luokan ajan, osoitin lähimmälle Pure Barre -sovellukselleni ja jouduin heti vaikeuksiin käydä matolla, vaatekaapin kokoisessa studiossa paljain jaloin. Osoittautuu, että sinun on käytettävä sukkia - ei vain sukkia, vaan tietyn tyyppisiä liukumatonta nilkkasukkia, jotka ovat kätevästi saatavana 15 dollarilla Pure Barre -kaupasta. Muut luokan naiset - Uptown New Orleansin ohuet, rahalliset oleskelevat äidit - paheksuttivat minua skannattuani tilaa myötätuntoiselle naurulle virheestäni. Sukkien faux pas -sovellukseni lisäksi tunsin jo olleen kiinni pierogi-kehossani - kalpea ja perunasta valmistettu - ja vatsassa kuin nouseva pizza taikina. Minulla oli päälläni holey-t-paita ja Nike-myymälän säärystimet, jotka ovat pillereitä ja haalistuvat vuosien ajan, koska ne ovat jättäneet huomiotta perushoito-ohjeet.

(Jos ajattelet: "Sinut hikoilee kun treenaat. Miksi yrittää näyttää hyvältä?", Tämä tarkoittaa sitä, että olet todennäköisesti järkevä, terve järkevä henkilö ja että et selvästi ole koskaan käynyt yksi näistä luokista.)

Aloittamattomille, karuille harjoituksille kuuluu pienten pienten liikkeiden tekeminen lihaksilla, jotka sijaitsevat syvällä lantion alueella ja jotka aktivoituessaan aiheuttavat tunteita, toisin kuin kuukautiskrampit. Ja teet tämän tekeessäsi sata muuta asiaa kerralla: tarttumalla tynnyriin, seisomalla kärjen todella, taivuttamalla jalkaa 45 asteen kulmassa, pehmentämällä polviasi, kallistamalla lantiotasi, pitämällä palloa reidesi välillä, ja kiinnittää “istuu luut” (puhdasta syövää vaaleaa naista, joka käyttää takapuoleen). Kehoni järistyi. Halusin itkeä, heittää ylös ja pieru samanaikaisesti. Puhdas Barre oli oikeastaan ​​kuin musta joutsen: Se vei kaiken kauneuden ja iloa pois baletista ja jätti kivun ja osat, jotka saivat syömishäiriön.

Mutta kukaan ei tuhlaa Grouponia, tulin takaisin. Seuraavan kuukauden aikana ilmoittautui keskimääräisten äitien vaatehuoneeseen ja New Orleansin pyhien cheerleaderien sarja haukkoi minua sykkivien Rihannan uusien kanssa. Muutaman luokan ajan näytin parantuvan. Kehon tärinät rauhoittuneet. Pystyin toisinaan hallitsemaan kärjen, varvasten, jalkojen, lantion, siirteen, pusen kiinnitysaseman. Istuin-luuni näyttivät tarkemmilta. Mutta yhden luokan aikana, kuukautiskierron kramppi tunne ampui ylöspäin ja juoksin kylpyhuoneeseen pilata. Tuon päivän NFL-cheerleader kuiskasi minulle: "Oletko kunnossa?", Mutta äänellä, joka kertoi, ettei hän oikeastaan ​​välittänyt. Pupun jälkeen ja sen ymmärtäminen, että 25 dollarin luokan hinta ei ollut kestävä, Pure Barre -urani oli ohi.

Niinpä aloitin boutique-kuntosalin epäonnistumissykli: Hanki sopimus - joko Grouponilta tai studion uudelta asiakkaalta - tuntea optimaalisen kunnon lupaus, mene vähän aikaa, ole kauheaa siitä, tuntea pahaa itsestäni, tajuaa voivani sillä ei ole varaa siihen, katoa ja siirry seuraavaan tapaan kuin pieni aikainen taiteilija. Kuntoiluluokkieni aikana yritin: kaatumisen sielujaksoa, jossa tietokoneet kiinnitettiin paikallaan oleviin pyöriin ratsastajien sijoittamiseksi (pidasin vahvasti toisesta viimeiseen), hämmentävän luokan, jonka oli luonut Navy SEALS, Pilates studiossa suosimissa Lea Michele ja Emma Roberts, ja täsmälleen yksi trapetsiluokka. Mikään ei juuttunut, ja viimeistelen yleensä viimeisimmän boutique-harjoitukseni tyytymättömyydestäni aiemmin.

Kesällä 2016 muutin Chicagossa, ja minua hämmästyttivät kaikki kaupungin tarjoamat vuosituhansien mukavuudet. Laaja, nopea Uber-palvelu! Ruoan toimitussovellukset! Viininjakelu-sovellukset! Päivittäistavaroiden toimitussovellukset! (Pohjimmiltaan vain toimitussovellukset.) Kaikkien niiden sovellusten lisäksi, jotka tyhjensivät pankkitiliäni niin pienellä kitkalla, minulla oli pääsy myös taruun käynnistyvään ClassPassiin. ClassPass maksaa kuukausimaksun ja voi käydä boutique-kunto-tunneissa useilla kuntosaleilla. (Ne häiritsevät kuntoa!) Tämä sopii täydellisesti boutique-kuntosalin dilettantelle kuten minä.

Ja onneksi Chicago on kurja boutique-kunto. Tiheissä lähiympäristöissä, kuten joen pohjoispuolella ja vanhassakaupungissa, oli hengissä naisten vilkkaasti kävellessä, heidän kireät pekonsa liukuisissa panssarihahmoissa, jotka näyttivät panssarilta, pukeutuneet monimutkaisesti kiinnitettyihin urheilurintaan, jotka kurkistuivat tankkien yläosien läpi, ja kantoivat kirkkaita joogamattoja selkänsä kanssa valjailla.

Menin vihdoin boutique-kuntoilun kuningatar kuningattareen (Soul Cycle). Aihe niin monesta New York Timesin trendipalasta, sivustosta niin monelle julkkisvierailulle. Ja tämä oli todellinen sielujakso, ei yksi niistä ratsastajien pahojen tulostaulukoiden lyönteistä. Tässä polkupyörässä ei ollut edes tietokoneita, luultavasti joten voit keskittyä elämään totuutesi, olla läsnä ja tappaa koko päivän.

Menin Soul Cycleen aluksi “Hamilton” -teemalla, sitten parlayedin uuden asiakkaan tilani vielä muutamaan ilmaiseen luokkaan. Pimeässä huoneessa, joka taas sykkää Rihannaan, tuntui olevansa planetaarion sisällä, jossa sinua huutaa Instagram-kuntosali. 60 ratsastajan musteisessa meressä ja matalan teknologian polkupyörien kanssa tajusin, että voit vain istua pyörällä ja tuskin liikkua. 25 dollaria luokassa oli liian paljon istuakseen pimeässä kuunnellessaan Lin-Manuel Mirandaa (jotain voin tehdä ja usein tehdä ilmaiseksi omassa kodissani), joten jälleen luopuiin siitä.

Kaikista kokeilluista mielikuvituksellisista harjoituksista jooga oli jumissa pisimpään. Jooga ei ole luonnostaan ​​tyylikäs; jooga, sen ytimessä, on yksinkertainen, nöyrä harjoittelu, joka vaatii vain oman kehosi. Mutta jooga, josta puhun, on vähän näennäistä sen itäisen alkuperän suhteen. Tämä oli valkoisten naisten täysin siirtämä joogatyyppi, joka sijaitsi samoissa paikoissa, joissa mukavat kylpyhuoneet, joissa oli vapaat hiukset siteet, lempeiden Rihanna-kappaleiden äänittämä.

Pidän todella joogasta. Pidän tunne, että 5'2-kehoni on venytetty johonkin pitkäksi ja siroksi. Koska joogassa käytät omaa painoasi rakentaaksesi voimaa, se saa minut tuntemaan olevansa vahva ja kykenevä, ja kuten käytän ja kunnioitan täydellisesti kykenevää vartaloani haluamallani tavalla.

Mutta näiden positiivisten, terveellisten ajatusten rakennus kaatuu, kun tämä väistämättä tapahtuu luokassa: Päätän, että en voi enää pitää sivutasoa. Ohjaaja näyttää tieni ja sanoo: "Kaikki, haluan sinun kiinnittävän huomiota siihen, mitä Lauren tekee parhaillaan. Hän kunnioittaa poseeraa, mutta hänellä on yksi jalka alas. Voit vapaasti muokata milloin tahansa sopivaksi. Kuuntele kehosi! ”

Olin luokan modifiointityttö - ja melkein jokainen joogatunni, jossa olen ollut -. Voit tuntea tämän hahmon mistä tahansa harjoitusvideosta. Vasemmalla oleva tyttö tekee reippaita sivutoimintoja, kun toinen toisella puolella tekee täydet lungat. "Varmista, että katsot Stephanietta, jos sinulla on ongelmia polvien kanssa."

”Tämä on harjoituksesi!” Opettaja jatkaa. "Olen juuri täällä puhumassa!"

Tällä tavalla erottuminen tekisi minut uppoutumaan huimauksesta jooga-autuudestani - siitä tunteesta, että olen kerran ollut pitkä ja vahva, tekemässä Warrior 2: ta synkronoidusti muun parven kanssa - ja huomaan, että minua ympäröivät jo sopivat naiset. paneelihousut ja sellainen Lululemon-urheilurintaliivit, jotka takertuin sisään ostokseni sinne. Jälleen kerran, en sovi tähän. Oli selvää, että olin Groupon-asiakas, uusi asiakas, ClassPasser yhden kuukauden ilmaisessa kokeilussa.

Yritin keskittyä opettajan mantraan: Tämä on sinun työsi! Kuuntele kehosi! Tämä koskee sinua !!! Mutta en voinut auttaa ajattelemaan, että "sinä" tässä tapauksessa oli paskaa. Kukaan ei saa kuunnella vartaloani - joka yleensä käskee syömään munkin.

Suhteeni boutique-joogaan päättyivät virallisesti CorePowerissa, joka oli ylivoimaisesti yritystoiminta kaikista yrityksen kunto-kokemuksista. En voi kuvitella, että tämä nykyaikainen joogan permutaatio olisi miellyttävä varhaisille brahmanille, jotka eivät olisi koskaan voineet kuvitella hakkurinaista, joka päättäisi luokan "Namaste, te kaverit!" -Alueella. Voit ostaa 40 dollarin “OM” -tankkitopin tai -housut kulttuurimahdollisuuksien omaksumisesta studion myymälästä. Pelottavampi osa CorePowerista oli se, että jokainen opettaja seurasi luokkiensa aikana lähes samaa käsikirjoitusta “kuuntele kehosi” -osaan.

Yhden luokan alussa opettaja - kulttuurikoruja sisältävä lispy-ihminen, jonka oletin olevan DePaul University -teatterin luokka - kysyi luokalta, oliko meillä jotain, mihin haluamme keskittyä. Ajattelin, että olin kiinnittänyt kaikki joogaopettajat tässä vaiheessa ja haluavan vaikuttaa siltä, ​​että olisin erittäin virittynyt jumalalliseen valoon, pyysimme keskittymään kärsivällisyyden henkiseen tavoitteeseen. Hän katsoi minua kuin olisin juuri kysynyt, millä tavalla Zumba-luokka oli. "Hm, se voi olla henkilökohtainen aikomuksesi, mutta ajattelin enemmän kuin kehon osaa, johon haluat keskittyä." Voi. "Uh, lonkat", tarjotin.

Tunnin lopussa opettaja sanoi, jos meillä oli kysyttävää tai palautetta kertoa hänelle. Minulla ei ollut mahdollisuutta antaa joogaopettajille ”palautetta”, joten suuntasin suoraan pukuhuoneeseen suihkuttaaksesi tahmeaa, huuhdeltua vartaloani ruusumaisella vedellä ja varastaakseni hiuksen siteitä. Oli talvi, joten vetoketin makuupussi parkaani Old Navy -sivustolle ja niille pillereille, harmaille sääreille.

Ollessani lähtemässä ja suuntautumassa Kohteeseen, opettajani kulmautti minut vastaanoton vieressä. Luulin, että hän aikoo kiittää minua todella kovasta yrittämisestä tai käyttää jotain muuta mikro-aggressiota, joka on suunnattu naisille, jotka käyvät kuntokursseissa ja joilla on uskallusta, että he eivät ole jo sopivia. Mutta sen sijaan hän pääsi edessäni ACLU-kadun kanvasserin voimakkaalla vakavuudella ja kysyi: "Onko sinulla mitään palautetta minulle?"

“Luokka oli upea! Todella… palauttava. Lantioni ovat ehdottomasti auki. ”

"Onko jotain mitä voisit muuttaa?"

"Öö, ei!"

Hän rypisti kulmakarvojaan, kuin jos ACLU-katukankaapuri alkaisi aloittaa lauseella ”Tiedätkö nyt, enemmän kuin koskaan…” “No, minulla on palautetta sinulle.” Hän oli joukon kuumaa, synteettistä joogaa opettajat, jotka kokoontuivat vastaanoton takana, joista jotkut alkoivat piilevästi katsoa minun tapaani samalla pettymyksellä, jonka sain, kun en pukenut sukkia Pure Barreen.

"Teet koiralla alaspäin väärin", hän sanoi viitaten jokseenkin joogan perustavaan asentoon. Olisi hienoa, jos hän olisi huomauttanut tämän, tiedätkö, varsinaisen luokan aikana. Hän alkoi osoittaa, kuinka omistaa alaspäin koira kaikkien joogaopettajien edessä, kun katsoin, kutistuen vetoketjullinen makuupussi.

Olin hieno siitä, että olin muutostyttö sumuisen joogastudion hämärässä, mutta täällä päivänvalossa CorePowerin teatteriopiskelijoiden tehtaan edessä, muunnellut opettajat, jotka muistelivat skriptinsä luokalle, kuten he olivat kaupallisen koeohjelman puolia , Minusta tuntui olevani tahallaan hämmentynyt.

Muutamaa viikkoa myöhemmin ketjun perustaja löydettiin kuolleena pudottuaan humalassa stuporissa ja kärsiessä itsensä aiheuttamasta päävammasta.

Ensimmäisen Chicagon talven aikana löysin rakkauden suklaakuorisista oluista, jotka syövät kokonaisia ​​Trader Joen raviolipakkauksia eivätkä muuttaneet liikkeelle. Näin sain nopeaa 15 kiloa (syytän myös Trumpin hallintoa). Mutta kun jää alkoi sulaa ja kävelin enemmän sen sijaan, että ottaisin Lyftiä, ja toisinaan täydentäen työmatkaani lyhyillä ajoilla Chicagon pyörä-jaon avulla, vuorostaan ​​hibernaation kiloa hitaasti. Aloin tuntea saavutusta sisällyttäessäni pieniä, terveellisiä muutoksia elämääni. Ne mahdottoman kalliit ja vaikeat luokat, joissa en koskaan pystynyt etenemään uuden asiakasvaiheen ohi, näyttivät asettavan minut vain epäonnistumiseen.

Mutta lopulta tunsin harjoitusluokan vetävän uudelleen. Tämä viimeisin kehotus johdatti minut toiseen suuntaan: pieneen nurkka-studioon naapurustani Zumbaan. Zumba, tanssin kuntohullu, jonka voit tunnistaa niin monista myöhäisillan DVD-infomerkeistä, joissa on dramaattiset ennen ja jälkeen -kuvat ja ekstaattiset äidit, jotka tekevät rumbaa - tämän sukupolven Sweatin 'Oldiesiin. Lea Michele ja Emma Roberts eivät koskaan menisi Zumbaan.

Aseellisina parilla violetteja, Zumba-merkkisiä harjoitusmarakasia, minä ja 50-luokan ryhmä luokassa samana yönä odotimme kun opettaja sammutti studion valot ja kytkei päälle valaistuspöydän, joka valetti purppuraa, punaista ja vihreää muotoja koko huoneessa. Musiikki alkoi, yleinen reggaeton-kappale, joka oli leikattu kappaleen ”ZUMBA!” Kanssa, putoin toistuvaan liikkeeseen sekoittamalla vasemmalle, sitten oikealle, ravistellen Zumba-tikkujani. Yhdessä vaiheessa kappale sai meidät hyppäämään ikään kuin käyttämättä näkymätöntä hyppyköyttä. Hyppääessään spastisesti, löysä paitani kahisee ja vatsani rasva jiggling, tarttuin heijastuseni peiliin. Kasvoni peittävän punaisen valon läpi huomasin nauravan.