Syö, syö, syö, rukoile, rakasta.

Pyydän anteeksi Elizabeth Gilbertille, MyFitnessPalin 1. päivä

Kuva Brooke Lark on Unsplash

En sovi kehoni.

Olen puhunut siitä melko paljon täällä Mediumissa. Täällä, täällä ja täällä aloittelijoille. En tiedä, onko se seurausta siitä, että olen erittäin suuri vai onko jokin muu mielensairaudeni ilmenemismuoto, mutta en ole koskaan pystynyt sovittamaan haluamaani henkilöä totuuteen siitä, mikä kehoni on .

Olen seikkailija. Haluaisin matkustaa ympäri maailmaa, käydä suurissa kaupungeissa ja kauniissa paikoissa. Sydämessäni haluaisin vaeltaa tuntikausia nookien ja kallioiden läpi, käydä outoissa kaupoissa, syödä salaperäistä ruokaa, jota en pystynyt tunnistamaan, kompastua tiensä hämärtävien kielten läpi, jotka eivät mahdu suuhuni.

Kuten rasvapoika Elizabeth Gilbert.

Mielestäni. En ole vielä lukenut syö, rukoile, rakkautta, vaikka nousin sen vain kirjaston kirjakaupassa. Mutta uskon, että hänen tarinansa perusteet ovat vajonneet tarpeeksi kauas kulttuurimiljööyn, jotta saan viittauksen oikein.

Mutta se, että olen henkilö ja haluan olla tuo henkilö, on ristiriidassa ruumiini totuuden kanssa.

Olen liian lihava päästäkseen lentokoneelle.

En voi kävellä kovin kaukana tai kauan.

Olen kulunut niin helposti. Nilkkani alkavat satuttaa ja turvota hirvittävän näköisiin asioihin (ja ne ovat jo melko ruma aluksi). Hämäilen enemmän kuin kävelen.

En näytä siltä kuin Elizabeth Gilbert-tyyppinen. Näytän näppäimistöllä asuvasta Twitter-pelasta. Ja ollakseni rehellinen, olen jonkin verran. Näytän siltä, ​​että joku voi laskea toisaalta, kuinka monta kertaa hän on poistunut talosta tänä vuonna. Ja jättäen omille laitteilleni (ja ilman rahaa) olen.

Olen menettänyt elämäni parhaat vuodet yrittäessään sovittaa ihanne ja totuus.

En tiedä miksi olen lihava. Tai pikemminkin en tiedä mitä syyttää rasvaisuudestani. Painoin 50 kiloa, kun olin vuosi vanha, aivan liian painava tuohon ikään. Äidilläni on paperityötä, josta lääkäreiden on täytynyt tarkistaa, ettei hän syönyt minua liikaa.

Rasva tarttuu vain vartalooni.

Vanhetessani painonnousutavat ovat kuitenkin kiinnittyneet minuun. Osa siitä on kasvanut köyhyydessä, kun vanhemmat yrittävät parhaansa, mutta joilla ei ole koskaan tarpeeksi suurta ruokavaliota, samoin kuin ruokailutottumusteni tekeminen täydelliseksi paskaksi.

Lisäksi epäilemättä isoksi saamiseksi kehittyi masennus masennuksen kanssa itsemurha-ajatuksista melko nuorena. Lukioni-lukioni aikana otin uudelleen yhteyttä ala-asteen luokkatoverini kanssa MySpace-sivustossa (Jeesus Kristus, olenko taistellen itseäni.) Ja he kertoivat minulle kuinka puhuin aina haluavan kuolla.

Jep, ehdottomasti minä.

Mutta jossain matkan varrella ruoasta tuli mukavuus ja kilpi. Mutta vielä enemmän siitä tuli jotain mitä odottaa. Minulla ei ole koskaan ollut rahaa tehdä paljon koulunkäynnin ja kotiin tulon ulkopuolella. Kun kotona ei ole mitään tekemistä, ruoasta tulee päätapahtuma. Ruoasta tulee mukavuutta. Ruoka tulee yhdeksi iloksi muuten synkeä päivä.

Lomat olivat tylsää. Viikonloput olivat tylsää. Mutta ateriat olivat aina jotain odottavaa.

Luulen, että minun pitäisi syyttää itseäni lihavuudesta. Tiedän, että useimmat ihmiset, etenkin ohuet ihmiset, näkevät sen tällä tavalla. Ja en sano, ettei siinä ole mitään totuuden elementtiä: omat tekoni ovat määränneet mitä minä olen. Liiallinen syöminen, liikunnan puute, kuukausien poistuminen poistumatta talosta - kaikki asiat, jotka voisin ja minun pitäisi teoriassa hallita. Paitsi, todellakin? Jos minulla olisi tarpeeksi rahaa, josta minun ei tarvinnut huolehtia, ajaisinko kuntosalille, syöisinkö terveellisemmin? Haluaisin ajatella niin. Mutta en ole koskaan oikeasti ollut siinä asennossa.

Se on monimutkaista: rakennetuissa tottumuksissa tavalla, jolla kehomme reagoivat automaattisesti ulkoisiin ärsykkeisiin ja erilaisiin hallintapaikkoihin.

Nyt minusta alkaa kuulostaa psykologian oppikirjalta. Pitkä piste lyhyt: tämä on todellinen maailma ja paska on monimutkaisempaa kuin tämän vikani tai ei vikani nimittäminen viittaa.

Se ei ole helppoa, yrittää rikkoa elinikäiset tottumukset. Mutta juuri sen minun on tehtävä.

Perimmäisenä tavoitteena on nousta painolle, jossa tunnen oloni mukavaksi vartaloani. Tiedän, etten tule koskaan olemaan 150 punnan beanpole, jonka haluan olla, mutta haluan päästä jonnekin kohtuulliseen. Ajattelen 250–275 puntaa, mutta tämä määrä tarkentuu, kun aloitan tapaaminen lääkäreiden kanssa, jotka todella tietävät, mikä on kohtuullista.

Pääsenkseni menen mahalaukun ohitusleikkaukseen - Medicaid halukas. Mutta se tarkoittaa, että tulee olemaan kokonainen helvetti paljon työtä, joka muuttuu tapojeni muuttamiseen. Tämä tulee olemaan koko sarja, mutta en halua tehdä siitä kaikkea numeroista ja rypistymisestä. Se tulee olemaan valtava osa todellisista painoarvojen muttereista, mutta haluan, että blogipostoni olisi enemmän kuin ilmoittamassa numeroita.

Olet aina halunnut tietää, mitä menee läpi pääni, eikö niin?